谁能知道，一年后我还会比现在更加狼狈呢？
冬天
转眼距离跨年还有四十几分钟，而这段文字发出来估计也是已经2018年了。
“冬至——圣诞——元旦，一年之末，一年之初，从此开始，白昼结束了死亡，开始重生。”这是来自我去年的文字。去年如此，今年亦然。
冬至圣诞元旦，都是太阳历的产物，所以年年都排在一起到来。对我而言，白昼最短的这个日子总有着特殊的含义——“轮回的始末”，“阿尔法和欧米伽”——早在十天前就想着写点什么，可拖到现在依旧觉得木然。不禁让我真的开始怀疑，自己会像自己害怕的那样……
去年对跨年并没有什么特别的感想，今年却不然。似乎是网上舆论所致，我确实对2017有了那么点留恋。但又说不清楚，这无谓的一年究竟有什么值得我动动感情。
翻看记录就知道，我这一年什么文字都没有写。似乎连去年那一点“伪文青”的执着都放弃了。
可我知道的是，这2017年确实说不上完善……以为我要写年终总结吗？并没有（笑）。
其实刚刚从外面聚餐回来，说到底也没有兴尽悲来的感触。强行凑这篇文字，实在让我觉得矫情，还不如看看去年自己怎么矫情“孤独”来的有趣。
孤独让神有了人性，孤独让人有了神性。哎呀想出这种比喻的我真是个天才——不自觉地这样膨胀起来。
是的，我愿意去欣赏去年那个中二的自己。因为——
我渐渐地失去对世界的感知了。
这一年里，我确实地感受到了自己的冷漠。“献给那些令人怀念的人们。”我年年重复这句话。现在本来也应如此。可是，我仿佛连提取那些记忆都深感力不从心。因为——
我渐渐地失去对自我的感知了。
我的“冬天”，要来了。
自己在恐惧的事情终将来临，而自己又无能为力。无论是反思，还是抗争。一切都走在预想的路上，只不过，是一条相当烂的分支。
但是有人告诉我这是正确的，而之后的事情也证实了确实没有这么坏。
可为什么，我越发觉得我正在变得“不是我”呢？
——我当然是我，上面那个矫情得有点过头了。只是我确实诧异于，这逐渐让自己感到恐惧的变化。
也就是所谓迷茫吧。
我选择的方向是否正确，我坚持的原则是否正确……毕竟这一年失败太多了，仿佛一切没有改变，都在原地踏步。
也就能理解为何今年大家都如此热衷于庆祝新的一年的到来了——“可能是，希望新开始的心，特别迫切吧。”
室友带了些吃的回来，又是一阵喧嚣。好像有些累，该睡觉了。
——于2018.1.1